- Azt mondják, a nevetés a legjobb orvosság. Sajnos a hasmenésre nem volt túl pozitív hatása. - Ha a sportolóknak tilos a doppingszer használata, akkor a modelleknek is legyen tiltott a photoshop!

Ma felébredve azzal szembesültem, hogy a szüleim kicserélték a normális ébresztőórámat egy sétáló modellre, amihez fel kell állnod és meg kell keresned, hogy kikapcsold. Reggel 6 órára volt állítva, ami még rendben is lenne, ha nem hétvége lenne!

Képek és infó a piros linken :

sportkocsik.hulamborghini-veneno-a-ceg-eddigi-leggyorsabb-modellje-is-jelen-lesz-genfben

Avagy malacka bepasizott

Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz: - Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke csajt? - A bankautomatát a bejáratnál!

1. A sportos pasi kitartó Tapasztalatunk szerint azok a férfiak, akik rendszeresen, időt és energiát "áldoznak" arra, hogy elmenjenek futni, edzeni, úszni, az élet egyéb területén is kitartóak. És tán épp a kitartóan űzött sportnak köszönhetően tele vannak energiával. Akkor, ha elbuknak, újra és újra talpra állnak, könnyebben viselik a kudarcot és a kockázatos szituációkat is lazábban felvállalják. 2. A sportos pasi szenvedélyes Egy amerikai kutatás során az is kiderült, hogy a rendszeresen sportoló férfiak az ágyban is jobban, szenvedélyesebben és odaadóbban teljesítenek! 3. A sportos pasi fegyelmezett 4. A sportos pasi hanyagul elegáns 5. A sportos pasi egészséges Kérdés : Na, gyúrunk vazze?

A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó. A pasi megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz. Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk. Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak: - Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!

Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni. Készít is egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ" szöveggel, bekeni ragasztóval, és lerakja a székre száradni. Véletlenül ráül a felesége, és elindul a közértbe. Egy pasi odaszól: - Bocsánat, asszonyom, de kiadó még a hátsó rész? - Igen. - Az a gondom, hogy én az első részt jobban szeretném! - Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.